זוגיות לפי העיצוב האנושי

זוגיות לפי העיצוב האנושי – 5 עקרונות למערכת יחסים מודעת

מה העיצוב האנושי יכול ללמד אותנו על אהבה וזוגיות?

 רא אורו הו, RA URU HU מייסד העיצוב האנושי, חשף עקרונות עמוקים, שמסבירים למה מערכות יחסים נתקעות,  ואיך אפשר ליצור חיבור אמיתי, לפי המפה האישית והזוגית.

זוגיות לפי העיצוב האנושי זה נושא מרתק, אך יוצא דופן מ-ה"מיין סטרים" , לפי דעתי, שינוי שכזה מתאים לאמיצים והאותנטיים שביננו, האם אתם נמנים על אילו?

חוכמתו של רא אורו הו

זוגיות היא אחד התחומים הכי טעונים ומרתקים בחיינו. אנחנו מחפשים חיבור, אהבה, ביטחון, קרבה – ולעיתים נתקלים בתסכול, מריבות, חוסר התאמה או תחושת בדידות בתוך מערכת היחסים עצמה.

העיצוב האנושי Human Design, שיטת ההתבוננות העמוקה, שהביא רא אורו הו, או הידע החדש של הצ'אקרות כפי שאני מכנה אותה, (משום הצ'אקרות של היוגה), מציעה מבט אחר, רדיקלי כמעט, על מערכות יחסים רומנטיות. דרך הבנת המבנה האנרגטי של כל אחד מבני הזוג – ומה קורה כשהם נפגשים – נפתחת אפשרות לזוגיות מודעת, משוחררת מאשליות והתניות, עמוקה באמת.

במאמר הזה נצלול לחמש תובנות מרכזיות על זוגיות לפי העיצוב האנושי, ונגלה איך הן יכולות לשנות את כל מה, שחשבנו שאנחנו יודעים על אהבה.

1. להכיר את המבנה האנרגטי של כל אחד מבני הזוג.

בבסיס כל מערכת יחסים עומדת השאלה – מי אני, ומי האדם שמולי? העיצוב האנושי, מאפשר לכל אחד מאיתנו להכיר את עצמו ברמה אנרגטית עמוקה: סוג (Type)  אסטרטגיה,  סמכות פנימית, מרכזים (צ'אקרות) מוגדרים, לא מוגדרים ופתוחים, ערוצים ושערים.

כששני אנשים נפגשים, נוצר ביניהם שדה אנרגטי חדש –ללא מודעות, אנחנו נוטים להגיב זה לזו מתוך טריגרים אוטומטיים. מתוך משיכה אנרגטית טבעית שיש לשערים, ערוצים, צ'אקרות (מרכזים) והילות (אורה). זה משהו שקורה מעצמו, מהר, מייד, בלי מודעות ובלי שליטה, כמו אצל כל יצורי הטבע.

לדוגמה: אם לאדם אחד יש מרכז רגשי פתוח, והוא חי עם בן זוג שמוגדר רגשית – ייתכן שהוא סופג את הרגשות של האחר בעוצמה ומרגיש מוצף. כשמבינים את הדינמיקה הזו, היא מפסיקה להיות אישית – ונעשית כלי להבנה, חמלה ומרחב נשימה.

מכאן אפשר לצאת למסע של הבנה, לכוון את ההתנהגות, לעשות עבודה פנימית, ולבדוק איך חיים עם כל ההצפה ולהבין, שהיא לא שלי. ליצור מרחב שיח בתוך הזוגיות ולחדד הבנות. ייעוץ זוגי מתמקד בהבנת הדומה והשונה במפות של בני הזוג, ומלמד כל אחד מהם לקרוא את המפה של האחר, לקרוא את המפה של עצמו ואת המפה המשותפת, כדי להמשיך בחיים משותפים, גם אחרי שניצוצות ההתלהבות הראשונית והרומנטיקה העזה, נחלשים טיפה.

2. לא כולם נולדו לזוגיות "רגילה"

רא אורו הו לא האמין, שכולנו מתאימים לאותו מודל זוגי. לא כל אדם נועד לחיים זוגיים קלאסיים של מגורים משותפים, נישואין או מונוגמיה. העיצוב האנושי מעודד אותנו לבחון: מה נכון לי באמת? האם אני פורח בתוך שותפות יום-יומית, או דווקא זקוק למרחב ונפרדות? האם אני יצור רומנטי מטבעי, או ש-מיניות, חיבור וחופש הם המנוע העיקרי שלי?

ההכרה בכך שישנן דרכים רבות לחיות בזוגיות – ושכולן לגיטימיות – משחררת אותנו מהציפיות ומהשיפוט. רק מתוך כנות עם עצמנו, יכולה להיוולד שותפות אותנטית.

האתגר בזוגיות יוצאת דופן, אחרת, מיוחדת, מותאמת אישית, הוא להתמודד עם החברה, עם ההורים, החברים, המשפחה המורחבת ולפעמים גם עם הרשויות.

דרך ייעוץ זוגי נלמד מהי הדרך של כל אחד מבני / בנות הזוג להתמודד עם הערות החברה, ביקורת המשפחה, תגובות של החברים, התמודדות עם הרשויות  ואפילו "יציאה בטוחה מהארון".

הייעוץ הזוגי בשלב זה יאבחן יחד איתכם, את תכונות החוזקה שלכם להתמודדות עם עימותים ותגובות, דבר שיעזור לכם, לא רק בזוגיות אלא בדרך החיים היומיומית.

3. . לראות את האשליות וההתניות שמפעילות אותנו.

העיצוב האנושי מזמין אותנו להביט בכנות כואבת אך משחררת, על המקומות שבהם אנחנו חושבים שאנחנו פועלים מתוך חופש – אבל בפועל מופעלים ע"י דפוסים והתניות, שלא באמת שייכים לנו. במפה האישית האזורים שבהם אנחנו הכי מועדים להתניה הם המרכזים הפתוחים – המקומות שבהם אנחנו סופגים, מגזימים ולעיתים מזהים את עצמנו או מגדירים את עצמנו עם משהו שאנחנו לא.

בזוגיות, המרכזים הפתוחים הם כמו כפתורים בלתי נראים, שמופעלים שוב ושוב – במיוחד במצבים של קרבה רגשית, פגיעות או קונפליקט.

לאחר שקיבלנו את ההזמנה ללמידה, להביט בכנות על דפוסי ההתנהגות וההתניות, הייעוץ הזוגי דרך העיצוב האנושי חושף, היכן אנחנו מועדים לסכסוך, ריב, חוסר הסכמה, חיכוך ולבסוף דרמה. המרכזים הפתוחים במפה האישית שלנו, הם המקומות שבהם אנחנו נוטים "לקחת על עצמנו" את האנרגיה של אחרים. לכן נלמד לעומק על התכונות של אותם מרכזים, ואיך הן (התכונות) באות לידי ביטוי בחיים בכלל ובזוגיות במיוחד.

לדוגמא: אדם עם מרכז אגו פתוח, עשוי להרגיש צורך להוכיח שהוא שווה, בעוד שבן הזוג כלל לא מצפה לכך. אדם עם מרכז זהות (G) פתוח, עשוי לחפש את הכיוון שלו דרך בן הזוג – ואז לאבד את עצמו.

הנה הרחבה להבנה יותר טובה :

הרבה מאוד אנשים חווים קשיים בזוגיות מתוך מרכזי האגו והזהות G

מרכז הלב (האגו) אחראי על תחושת ערך עצמי, רצון, כוח רצון ומחויבות. כאשר הוא פתוח או לא מוגדר, האדם נוטה לחפש הוכחות לכך שהוא "שווה" את האהבה והערכה של בן/בת הזוג, ראוי לתשומת הלב. לעיתים ייכנס למאבקים שקטים או מרדפים אחרי הערכה, פירגון, נאמנות או מחויבות – גם כשהצד השני לא דורש את זה כלל.

בזוגיות, זה עלול להתבטא ב:

• ניסיונות להוכיח אהבה או נאמנות דרך עשייה מוגזמת.

• קושי להציב גבולות בריאים.

• תחושת דחייה או חוסר ערך בכל ביקורת קטנה.

מרכז הזהות (G Center) עוסק בכיוון, אהבה וזהות פנימית. כאשר הוא פתוח או לא מוגדר, האדם עלול לנסות למצוא את "המקום שלו בעולם" דרך מערכות היחסים – במיוחד דרך בן/בת הזוג.

בזוגיות, זה עלול להיראות כך:

• הצמדות לבן הזוג כאילו הוא המצפן היחיד.

• ויתור על רצונות אישיים לטובת ה"כיוון הזוגי".

• תחושת תלות עמוקה והיעדר זהות עצמאית.

• 
  

איך זה משפיע על הקשר?

כאשר שני אנשים אינם מודעים למבנה האנרגטי שלהם, הם נוטים להאשים זה את זו – במקום לראות את התנועה האנרגטית שמתרחשת ביניהם. המרכזים הפתוחים, פועלים כמו מראות מעוותות – אנחנו רואים דרכן את בן הזוג, אבל גם את הפחדים, החסרונות והציפיות שלנו.

זו בדיוק עוצמתו של העיצוב האנושי: ברגע שאנחנו מזהים את המרכזים הפתוחים שלנו, אנחנו יכולים לעצור, לנשום, ולהגיד : "זה לא שלי. זה פשוט עובר דרכי." אבל!!! קשה מאוד לעשות את זה לבד, הייעוץ הזוגי מלמד אתכם לעשות את זה, בהתחלה זה לא טבעי, כמו כל דבר חדש שלומדים, ולאט-לאט, זה נהיה אוטומטי, כמו ללמוד נהיגה, או שפה חדשה.

מה קורה כשיש מודעות?

זוגיות שבה שני הצדדים מודעים להתניות שפועלות דרכם – היא זוגיות שיש בה מקום לגדילה. לצמיחה רוחנית, אישית ומשפחתית. במקום להיכנס להתניות הרגילות, אנחנו לומדים לשהות בתוך השוני, לכבד את הגבולות האנרגטיים של כל אחד, ולבנות מערכת יחסים שמבוססת על אמת, אמון, בטחון ולא על השלכה.

הייעוץ הזוגי, יכול להסתיים  ברגע שבני הזוג מבינים את האזורים הרגישים שלהם, מפסיקים  להשליך על האחר ומתחילים  לבנות קשר שמכבד את המרחב של כל אחד.

4.  לא לבחור בזוגיות מ"הראש".

העיצוב האנושי מבקש מאיתנו דבר מהפכני:  להפסיק לחשוב את הדרך שלנו אל תוך החיים.

רא אורו הו, מייסד השיטה, חזר ואמר:

“Don’t make decisions from the mind – it’s not your authority.”

"אל תקבלו החלטות מהשכל – הוא לא הסמכות שלכם."

העיצוב האנושי מדגיש שהשכל (מיינד) הוא לא המקום לקבל ממנו החלטות – בטח לא החלטות משמעותיות כמו בחירת בן או בת זוג. הכניסה לזוגיות צריכה להתבצע לפי הסמכות הפנימית של כל אחד – בין אם זו סמכות רגשית, ספלינית, סקרלית, אגו, G או במצב של פרוג'קטור מנטלי, סמכות סביבתית . כשאנחנו פועלים מתוך לחץ, פחד, או רצון לרצות (לשמח) מישהו אחר – אנחנו בוחרים לא נכון. אבל כשהסמכות הפנימית מדברת – אין בלבול. יש בהירות שקטה.

במיוחד כשמדובר בזוגיות, הבחירה ממקום מנטלי – מתוך רשימת יתרונות וחסרונות, פחד להישאר לבד, או אידאלים חברתיים – לרוב תוביל לתסכול, מרירות, או אכזבה. הראש יכול לספר לנו סיפורים נפלאים, אבל הוא אף פעם לא יודע מה נכון לנו באמת.

מה כן? ללכת לפי הסמכות הפנימית

לכל אדם במפת העיצוב האנושי יש סמכות פנימית – מרכז אנרגטי דרכו מתקבלות ההחלטות הטבעיות והנכונות לו. כאשר אנחנו פועלים בהתאם לסמכות הזאת, החיים – כולל מערכות היחסים – מקבלים איכות אחרת: יש שקט, דיוק, ובהירות.

הנה טבלה שתעזור לכם להבין את הסמכות הפנימית והבחירה הגופנית

סוג סמכות פנימית	איך זה מתבטא בבחירה זוגית נכונה?
רגשית (Emotional)	לא ממהרים. מחכים ליציבות רגשית לפני שמתחייבים. אם יש ספק – מחכים עוד. ההחלטה הנכונה מגיעה בגל רגשי ברור.
סקרלית (Sacral)	הגוף מגיב ב"כן" או "לא" מיידי. אם זה מרגיש טוב – זה נכון. אם לא – אין מה להתעקש
ספלינית (Splenic)	תחושת אינטואיציה מיידית וחדה. לפעמים זה לחישה רגעית, תחושת בטן עמוקה, או תחושת "סכנה" עדינה.
עצמי (Self-Projected)	מקבלים בהירות דרך דיבור בקול. כשהלב מדבר – יודעים מה נכון. חשוב לשוחח עם מישהו שמקשיב באמת.
אגו (Ego-Projected)	כשמשהו נכון – הוא מרגיש עוצמתי ונכון ללב. בחירה ממקום של עוצמה ולא פיצוי.
סביבתי (Mental/No Inner Authority)	החלטה מתבהרת דרך שיחה פתוחה בסביבה בטוחה. לא לקבל החלטות לבד, לשאול אנשים שסומכים עליהם,  אלא לבדוק איך זה נשמע בקול.

מה קורה כשלא מקשיבים לסמכות הפנימית ?

• בוחרים בן/בת זוג מתוך פשרה, דחיפות או רצון לרַצות

• מתאהבים בדימוי, ולא במהות

• נותנים לראש לנצח – ואז מאבדים קשר עם הלב והגוף

והתוצאה? זוגיות שמתחילה בהתלהבות – ומסתיימת בתחושת החמצה.

מה קורה כשכן בוחרים מתוך הסמכות הפנימית?

כשהבחירה נעשית לא מהראש, אלא מהפנים מהצ'אקרה שמהווה נביעה לסמכות פנימית – פתאום אין צורך לשכנע, להסביר או להצדיק. יש תחושת ידיעה שקטה, שהקשר הזה נכון. לא כי הוא "מושלם", אלא כי הוא מדויק לשלב ההתפתחותי שלנו. זהו סוד הקסם של העיצוב האנושי: הוא לא מבטיח לנו זוגיות "הוליוודית", אלא חיבור עמוק, אותנטי, שמבוסס על מי שאנחנו באמת.

5. להבין את המפה הזוגית – הקומפוזיט

כששמים שתי מפות יחד, נוצר מבנה חדש – המפה המשותפת של הזוגיות. זהו כלי עוצמתי להבנת הדינמיקה העמוקה שמתנהלת בין בני הזוג: איפה יש חיבור, איפה קונפליקט, איזה ערוצים נוצרים רק יחד, ואילו שערים יוצרים את "הישות השלישית".

המפה הזו לא נועדה לשפוט או לנבא – אלא לפתוח פתח לחקירה אמיתית. היא מלמדת אותנו שהזוגיות היא לא רק שני אנשים – אלא גם היצירה שמתהווה ביניהם.

נוכל ליצור את המפה בייעוץ זוגי בתור שלב אחרון להשלמת התמונה.

לסיכום: זוגיות לפי העיצוב האנושי – הזמנה למסע

זוגיות לפי העיצוב האנושי היא לא שיטה לתיקון קשרים, אלא מפת דרכים לחיים של אמת. זהו מסע של גילוי, שחרור, וכנות רדיקלית – קודם כל עם עצמנו, ואז עם מי שלצידנו.

אם התחברת לגישה הזו, אני מזמינה אותך לייעוץ זוגי לפי העיצוב האנושי שבסופו נוכל לפתוח את המפה הזוגית שלך ולגלות מה באמת פועל שם מאחורי הקלעים. לפעמים תובנה אחת יכולה לפתוח דלת חדשה לגמרי – גם בלב.

  רוצה לגלות מה יש בתוך המפה הזוגית שלך?   בואי נדבר

הדרך לזוגיות מודעת